Просто в какой-то момент все покатилось по наклонной.даже не помню сколько лет мне тогда было.может,12.я тогда многого не понимал,да и не понял этого с годами.может,это была оплошность моих родителей,может,я,как и сейчас,противился всем контактам,что желали со мной пообщаться.но вот в чем дело...в свои 17 мне еще трудно рассуждать о смысле жизни,дружбе,семье и ,особенно, о любви.странно,но я мало что познал за это время.хотя,казалось бы,полно еще впереди тех моментов,о которых я буду вспоминать с улыбкой или же стараться их забыть.поэтому и хочется перемен.искушает перспектива познать что-то новое - просто попробовать пожить не так,как сейчас .а сейчас простая рутина без радостей жизни.что можно назвать радостью? на это я тоже затрудняюсь ответить.но одно я знаю точно:когда я был счастлив,пусть даже какие-то жалкие секунды,дни,но это было прекрасно.это когда внутри тебя разгорается самый настоящий огонь,но такой,который лишь ласкает языками пламени душу,не сжигая,как при ненависти,а просто грея.это сродни даже лучам солнца в какой-нибудь весенний денек.
читать дальшеи может я ошибаюсь,но смысл жизни как раз и заключается в поиске этого смысла жизни.любыми желаемыми и допустимыми способами.никогда не понимал таких людей,которые всерьез думают,что если они сейчас,по их словам,ничто,то стоит опускать руки.может,стоит и немного побездействовать,но лишь в том случае,если ты разрабатываешь какой-то план на будущее.но и мечтателем быть тоже не стоит.я долгое время как раз жил грезами,был максималистом.иногда казалось "это же так просто.тут же и делать нечего.пустяки.и почему же люди с этим так долго возятся?".это уже потом я узнал про "подводные камни".или же бывало такое,что в голове я разрабатывал уже целую стратегию,но ее исполнение все откладывал на месяца,за что и поплатился.хотя,как знать,что бы сейчас было со мной..это уже не важно.прошел какой-то год,а такое чувство,что я стал старше на лет 10.хотя иногда я все же не могу отказать себе в возможности побыть придурком.кстати,еще одна мое странное желание и в то же время фобия- я не хочу,чтобы люди думали,что я испорченный ребенок или же просто глуп.хотя,как знать,как я выгляжу со стороны.стараюсь об этом вообще не думать,ибо не хочу заниматься самокопанием -это вводит меня в депрессию,я нахожу в себе какие-то недостатки и приобретаю комплексы.это слишком тяжело.я и так пока не могу вернуться к нормальной полноценной жизни.всегда есть в жизни,что заставляет меня думать о чем-то негативном.но я стараюсь это пускать по ветру.так же и с таким чувством,под названием любовь.сложно ответить,любил ли я когда-нибудь долгий промежуток времени,а никак не иначе.все мои попытки оканчивались каким-то крахом.я слишком эгоистичен,чтобы чего-то ждать от человека,к примеру.я уверен,что чувства людей должны быть в равном расположении.человек должен чувствовать,что я к нему всей обнаженной душой и он взамен открывает свою.иначе,какая это идиллия?да и вообще,какая это любовь,если я не могу его почувствовать,настроиться на его волну? может,я старомоден или же слишком мал,что не понимаю ее механизма,но все-таки мне кажется,что жертвы должны быть во имя нее ,а не из-за нее.поэтому я и решил подождать сейчас некоторое время,отдохнуть от бушующего океана эмоций,что кипел во мне долгое время-не получилось настроиться на ту самую волну.пусть успокоится,иначе я сойду с ума от того,какое влияние оказывает на меня это второстепенное чувство.